Не люблю посторонних в доме, а точнее не выношу

[Юлия Кр]

Доброго дня, дорогие психологи и спасибо за вашу помощь нам!
Проблема моя вот в чем - я терпеть не могу если у меня дома кто-то "зависает". Я не имею в виду гостей в праздники или с визитом, а загостившихся посетителей.
Например на протяжении всей моей жизни летом у нас весь день сидят дети соседей. Пока они еще маленькие - лет до 12 - еще ничего, но вот когда повзрослеют они меня просто бесят.
Это выражается в состоянии дикого раздражения. Вроде и дел по дому полно, но делания из рук валятся. Если пересилю себя и что-то шью или вяжу, то жутко "косячу". Так, что лучше уж отступиться совсем.
Сама я по гостям ходить не люблю - исключение - одна подруга, но и к ней - раз-два в год. Званные посиделки у кого-то - это для меня вообще не отдых. а работа
Но, как назло мне постоянно "везет" на гостей. Вот, например, уже неделю у меня по целому дню живет сын невестки. (Так вышло, что невестка старше сына) Парень очень хороший и я его люблю, Он ничего плохого не делает и вообще... но в дозах "с-утра-до-вечера" моя реакция на него та же, что и на посторонних людей.

Ну вот что делать - подскажите, как с этим смирится и не зеленеть от раздражения?
Добавлю, что дом у нас не большой и планировка дурацкая - кухня проходная и зал является нашей с мужем спальней - то есть места куда-то уединиться хоть на 5 минут нет. Переодеваться хожу в баню. Поговорить по телефону - туда же.
К вышеописаному чувству раздражения и злости добавляется и чувство стыда за то, что я так реагирую. Чувствую себя злой мегерой, а это по сути таки есть, но тщательно то скрываю, внушаю себе, что ДОЛЖНА смиренно все это выносить, но не справляюсь и злюсь втихомолку.

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Юлия, добрый день!
Самое первое, что необходимо сделать, это перестать о себе фантазировать, что вы не должны испытывать раздражение от излишних контактов с людьми. Для каждого из нас есть определенный (свой личный) предел, когда количество социальных контактов начинает превышать "допустимую дозу".
Думаю, это объяснять не надо.
Дело в другом. По всей видимости, вы слишком стараетесь всем угодить. Есть такой грех - человекоугодие. Это когда мы стараемся быть для всех хорошими и при этом не учитываем наших психологических и духовных ресурсов.
Что вам мешает "дозировать" время нахождения детей соседей в вашем доме? Не это ли желание, выглядеть хорошей, любящей, доброй перед соседями и в своих собственных глазах? Что вам мешает до приезда сына невестки обговорить с ней условия проживания ее сына? И высказать смело и открыто свои пожелания в доброжелательной форме. Подозреваю, что это тот же грех человекоугодия (ложного смирения).
Предполагаю, что вы хорошо освоили и используете всего два варианта из многообразия поведенческих стратегий: или вы отказываете довольно настойчиво и резко и потом испытываете по этому поводу чувство вины; или же вы соглашаетесь терпеть человека, и при этом разрушаете себя внутренним гневом и раздражением.
Но есть ведь и другой вариант: мы реально взвешиваем свои силы и отказываем человеку в его просьбе. Да, этот вариант не всегда легко выдержать, тем более, если вы уже приучили окружающих к тому, что находиться в вашем доме им всегда позволялось. Обычная реакция людей в этом случае - это обида. Однако, обида зачастую используется людьми как средство манипуляции. Ведь обидой можно спровоцировать чувство вины. И тем самым продолжать психологически "продавливать" человека. Эти моменты не имеют ничего общего с духовностью. Напоминаю, зачастую за этим стоит грех человекоугодия. А если еще глубже, то можно выйти и на тщеславие, и на гордыню....
Это первое, что мне показалось важным вам написать.
Второе, это когда действительно необходимо потерпеть какие-то некомфортные обстоятельства. К этому можно подойти с духовной точки зрения - ответить себе на вопрос: для чего это мне попущено? Для исцеления от каких страстей? Как мне пережить этот период таким образом, чтобы внутри не возникало раздражение на человека? Ведь за этим можно увидеть то, что все наше смирение - оно только внешне. И гордыня наша никуда не делась. И толку от такого смирения мало. А может быть даже оно и вредно. Потому что есть искушение начать гордиться тем, какая я "мученица".
В психологии в подобном случае говорят о том, что человек выбирает для себя роль жертвы. Он как бы получает от этого вторичную выгоду. Это дает ему право оправдывать себя и гордиться собой. Ведь все вокруг восхищаются его человеколюбием...
Но нам прежде чем стать "святыми", надо стать самими собой, соприкоснуться с со своей собственной реальностью, перестать бояться себя, мучить себя и окружающих невротическими чувствами вины и обиды....

 

[Юлия Кр]

Спасибо за ответ. Очень точно описали """"""два варианта из многообразия поведенческих стратегий: или вы отказываете довольно настойчиво и резко и потом испытываете по этому поводу чувство вины; или же вы соглашаетесь терпеть человека, и при этом разрушаете себя внутренним гневом и раздражением."""""

Я постараюсь поступить иначе и поговорю с сыном. Постараюсь объяснить, что мне не комфортно жить "за стеклом"
Я осознаю, что от такого "смирения" греха больше, чем пользы. Но взять и поговорить с посетителями (их родителями) так сложно - не понимаю почему. Просто как из себя этот разговор выдавить.
У меня были моменты, когда сын друга ночевать привозил, что я уезжала на квартиру к дочке. (мы снимаем дочке квартиру из-за удаленности средней школы). Но после этого только с мужем разругалась. Он прямой, как указка - взял и высказал с утра другу - "Вот видишь, Сашко, как ты Юлечку достал"

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Юля, в таких случаях помогает, когда мы говорим о себе, при этом не обвиняем других. О себе - это значит именно о своих чувствах, своих затруднениях, и о психологическом напряжении, которое для вас бывает временами просто запредельно.
Решаться надо на такой разговор в спокойном мирном устроении духа.
Вероятно не все будет получаться с первого раза. Но, потом окружающие начнут привыкать, что вы способны возразить и сказать "нет". Ну а сначала, возможно, будет трудно....
Любые наши внутренние психологические изменения всегда сопровождаются трудностями, психологическим дискомфортом, желанием, снова вернуться к прежней знакомой поведенческой стратегии. Но это трудности любого "переходного периода". Если будете внимательны к себе (своим внутренним ощущениям) и к реакциями людей, то через какое-то время начнете освобождаться и от ложного чувства вины, и от раздражения на людей и на себя.

 

[Михаил+++]

Спаси Господи за советы.
испытываю такие же чувства как и Юлия.
но посетителей незванных отгоняю угрюмым видом и молчанием.как правило люди понимают и приходят реже.
но часто приходит чувство вины потому что мне говорят что я ненавижу людей.
Хотя просто все люди разные.

 

[Юлия Кр]

Добрый день, дорогие мои. Спасибо, Марина, вам за помощь и за ответы.
Я многое обдумала за последнее время.
Поняла, что моя проблема в том, что мне сложно сказать человеку прямо.
Например засидевшемуся гостю, взять и сказать: "Дорогой, я устала, давай закончим визит"
Я все ставлю себя на место этого гостя и представляю, как мне было бы это неприятно.
НО с другой стороны, я всегда внимательно смотрю на реакцию хозяев, боюсь злоупотребить их гостеприимством.
Опять же дело не только в гостях

Из-за вот такого страха ОБИДЕТЬ, делаю много глупостей.
В данный момент у меня проблема с сыном.
Он сел на шею. Бросил свою девушку, прожив с ней три года и переехал домой, причем упал как снег на голову. повет, родители - буду жить у вас, а на ваши планы мне параллельно.
Делать дома ничего не хочет и деньги на хозяйство не дает.
Недавно подруга мне в лоб заявила - "Ты, мать, своим поведением парня портишь"
Во как!
Я мучаю себя - не знаю, как достойно из ситуации выйти, как сыну втолковать, что большие (23 года) дети сами должны себя кормить, а не на родителях виснуть, а она мне такое....
Но опять же, как сказать сыну - ты должен самостоятельно жить, а не на шее у нас? Вроде получиться я не мать, а ехидна сына гоню, в тарелке каши отказываю.
А так я дочкам отказывать вынуждена, у меня их три. Мы же с мужем не двужильные.
В общем со всех сторон засада.

Вот - поплакалась вроде как.

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Михаил, не всегда следует угождать ожиданиям окружающих. Важнее разобраться с собой, понять себя.
Мы созданы разными и в том числе по степени необходимости во внешнем общении (интроверты, экстраверты). Есть люди, которые совершенно не переносят состояние, когда они остаются одни. В тоже время, есть люди, которые большую часть времени предпочитают оставаться наедине с собой. И им при этом не скучно и не одиноко. Обычно же, у нас эти состояния чередуются.
И если они не причиняют особого беспокойства, то не следует тревожиться по этому поводу.
Ну а если все-таки беспокойство возникает, то необходимо начать разбираться: что же происходит? Причин может быть много. К примеру, ребенка с детства не приучали к общению. Ему трудно социализироваться, он попросту не умеет общаться. Любое общение вызывает неловкость, напряжение и вызывает переживания психологического дискомфорта. При этом человек может испытывать острую необходимость в общении. Таким образом, возникает внутренний конфликт. Решается он по-разному. Но "решение", как правило удовлетворение не приносит.
Есть вариант, когда от рождения ребенок наделен особо сильной чувствительностью к своему эго (врожденным самолюбием). В таком случае, общение затрудненно в связи с тем, что все его внимание занято в большей степени собой, производимым эффектом на окружающих, сравнением себя и других. А сравнение с окружающими часто бывает не в свою пользу. И он начинает избегать общения, дабы не казаться себе неуспешным. (Сильное эго очень болезненно к ударам по самолюбию).
Возможны и другие причины или комплексы причин. В любом случае, если та стратегия общения, которую вы используете наиболее часто, вас не удовлетворяет, следует начать разбираться максимально честно с тем, как это происходит у вас на внешнем поведенческом уровне. Не менее важно понять какие процессы происходят внутри вас (мысли, чувства по поводу себя, людей, ситуаций....)
Мы созданы существами, которые призваны к общению.... Наш Господь - это Троица. Можно сказать, что это эталон общения личностей в любви.
Все мы далеки от умения общаться, тем более от эталона. Но мы можем начать двигаться в этом направлении. Учиться такому общению с собой, с людьми, с Богом, которое приносило бы нам радость, полноту бытия. При этом совсем не обязательно, что мы должны находиться в общении с людьми беспрерывно, и не обязаны откликаться на каждый призыв к общению из вне. Возможно, в какие-то моменты полнота бытия нами ощущается при общении с Богом, с самим собой в процессе творческого процесса. (В любом истинном творчестве всегда будет присутствовать и общение с Богом).
Все три формы общения: с собой, с Богом, с людьми взаимосвязаны. Нельзя научиться, к примеру, глубокому общению с людьми, не имея при этом представления об общении с самим собой (со своим глубинным Я) или с Богом (тут я имею ввиду, что Бог в христианстве - это личность. И Он призывает нас к личностному общению с Ним).....

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Юлия, теперь обращаюсь к вам.
Снова у вас два варианта прослеживаются: или угождать, потакая сыну. Или жестко ему указать на дверь.
Но ведь может быть и средний вариант, когда вы с семьей просто обсуждаете эту проблему, говорите о ней открыто. Высказываете все свои соображения по этому поводу. И сообща ищите выход.
Видимо, как раз такая форма общения в вашей семье не выработалась. Может быть, следует начинать пробовать? Хотя бы какие-то шаги делать в этом направлении. Или пока обсудить эту ситуацию с мужем, без сына....
А еще, на вашем бы месте, я бы спросила свою подругу, что она имеет ввиду, когда сказала, что вы портите своего сына своим поведением. И при этом постаралась бы понять, услышать ее безо всякой обиды. Возможно, она видит что-то такое, что закрыто от вас. И если бы вы готовы были в диалоге с ней прояснить, как ей представляется происходящее, а именно ваше поведение, ваша роль в этой ситуации, возможно вы бы узнали о себе что-то новое. При этом разговоре необходимо уйти с позиции обиды, оправдания, защиты себя. Все это не важно. Все это нам необходимо и с успехом применяется нами для защиты нашего самолюбия. Важно другое. Суметь внимательно ее выслушать и прояснять для себя все непонятные (сокрытые) для вас вещи. И это не означает, что подруга может быть на 100% права. Просто ваш взгляд на ситуацию как бы расфокусируется, расширится.... Решение все равно принимать вам.

 

[Михаил+++]

Нет нет .вы не правильно поняли.я нормально могу общаться) такое мое поведение только с незванными гостями,что хуже татарина)
а вот словами сказать что пора завязывать разговор и расходиться не могу.у меня и отец и дед такие же. человекоугодники. а я с этими стереотипами всю жизнь борюсь.
вы Правильно говорите- надо уметь не бояться высказывать свои желания.

Юля вы разве не читали в Библии - кто не работает тот не ест!
Юлия здесь вы услышите лишь общие рекомендации.а что бы измениться надо выполнять ежедневно оределенные задания и упражнения психолога с ежедневным отчетом.
попробуйте заключить контракт с форумскими психологами.иначе это просто обмен мнениями)
Для начала если хотите Юлия дайте адрес эл почты.и я скину вам книгу.обалденная. мне она очень помогает бороться с манипуляциями мной,если любите читать поможет и вам.

 

[Татьяна Гильман]

Что же это за книга помогающая при манипуляциях, поделитесь Михаил!